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¡Estoy ciego! ¡Uf! En esta caja hay algo que huele bien. ¡Estoy ciego! ¡Estoy ciego! -¡ ! Mónica no me contesta a ningún mensaje. ¿Sigues empeñado en tirarte a la de ? ¿Qué le envías? , sobre todo, fotos de rabos, multiángulos, arriba, abajo, derecha, izquierda. Lois, igual me puedes ayudar a ligarme a una que he conocido. Es casi de tu edad, pero no me contesta a los mensajes. Bueno, eso es fácil. Pregúntale si está enganchada a “This is Us”. (Mensaje) Dice (LEE) “Llevo uno de retraso, así que nada de spoilers.” Cara de risa histérica, cara de risa histérica ¿Por qué ? ¿Dónde está la gracia? No tiene, pero ha picado. ¡Genial! Esto es lo que necesito saber. Lois, ¿me enseñas las costumbres de la mujer de mediana edad? De acuerdo. Nos pirramos por los amoríos. Gracias, Lois. Podrías descubrirme un nuevo mundo, como esos niños que oyen por primera vez gracias a un aparato auditivo. -Billy, dime, ¿me oyes? -Sí. -¡Asombroso! ¡Esto es algo increíble! Tu madre y yo vamos a divorciarnos. Me he enamorado de otra y no quería decírtelo con las dichosas manos. -Brian, he estado investigando sobre mi triciclo. Si ha acabado en el mar, lo más probable es que haya llegado a isla Basura. -¿Qué es isla Basura? -Otro nombre para la mancha de basura del Atlántico Norte. Un inmenso cúmulo de residuos que flotan en mitad del océano. -Es terrible. Debemos concienciar a la gente. Que lo sepa todo el mundo. -En efecto. Es como un gigantesco remolino de desechos. ¿Brian? Sé que me has oído. En fin Voy a ir allí a buscar mi triciclo. Quizá quieras acompañarme. -¿Ir en barco a una isla de basura? Me apunto. Igual Peter también se viene. Peter, ¿te vienes a montar en barco? ¡Mecachis! No puedo salir en historias durante un par de capítulos. Estoy embarazado en la vida real. ¿Qué me dices? No tenía ni idea. ¡Pues sí! En fin Mamá debe ponerse en marcha. -Muy bien, ahora a recuperar mi triciclo de isla Basura. -Vamos allá. ¿De dónde has sacado el dinero para alquilar este barco? -Trabajo a tiempo parcial en el Target. Vale, en realidad trabajo en el Pizza Hut raruno que hay dentro. -El Pizza Hut de Target. “Da de merendar a tu hijo gordo mientras compras deportivas sin marca”. Glen, te voy a ayudar a meterte en la mente de la mujer de mediana edad. Primer paso: nos vuelven loquitas las velas aromáticas. Para que te aprendas todos los aromas, te he hecho un pequeño juego. Yo te doy un nombre y tú me dices si es una vela aromática o una estrella del . De acuerdo. Coco profundo. ¿Estrella del ? No, es una vela. Oro ámbar. ¿Vela? ¡Bien, es una vela! Lluvia de abril. ¿Las dos cosas? ¡Estupendo! Era una trampa, pero la has pillado. Las dos. Vale, voy a apuntarlo todo. Oye, Mónica ha aceptado cenar conmigo mañana. ¡Qué bien! Supongo, aunque no me veo capaz de salir airoso solo. ¿Puedes venir y ponerte cerca para darme consejos y ayudarme a triunfar? Vale, pero tendré que reorganizar mi agenda. Los viernes es cuando Peter y yo vamos a la compra y al acuario. Es impresionante. Peter, tengo mucho miedo. Ya, pero no asustes al tiburón. -A ver, veo Veo algo azul. -¿El mar? -No. -¿El cielo? -Eh, en dos preguntas solo. Has empatado el récord. -Stewie, empiezo a preguntarme si no nos hemos pensado esto bien. -Tranquilo, habrá valido la pena cuando lleguemos a isla Basura. Hoy no hace mucho viento. -No. Oye, ¿qué produce el viento? -Pues si mis lecturas me han enseñado algo, es una nube con labios. Borrascosa. Es una buena palabra. -Ajá. -“Vaiana”. -No he visto “Vaiana”. -¿De modo que no ha visto “Vaiana”? (Mensaje) -Tienes un volumen ideal. -Oh, gracias. -He visto que llevas una esterilla de hacer yoga en el coche. (Mensaje) ¿Vas muy a menudo a hacerlo? -¿Va todo bien? -Ah, sí, perdona. Mi Mi padre ha cerrado el coche con las llaves dentro. -Ay, qué faena. ¿Te vas a ayudarle? -No, no. Ha roto una ventanilla con el pie, con el tacón. Ahora mi padre es mujer. (Mensaje) -Ah. -Suerte que hemos venido aquí. Casi sugiero el Mickey D’s. (RÍE) -Pero, bueno, qué informal. ¿Te refieres al McDonald’s? (RÍE) -Sí, sí. Otra cosa que estaba pensando es alerta ámbar, Honda Accord blanco, matrícula Que en Pinterest hay unas fotos de lavabos muy buenas. -¿Verdad que sí? Escucha. ¿Y si nos saltamos la cena y nos vamos directos a mi casa? -Genial. Me apunto. -Esperen, tienen que pagar el pan. ¡Oigan! ¡Que no me han pagado el pan! ¡Que tienen que pagar el pan! ¡Que tienen que pagar el pan! ¡El pan! (LLORA) ¡No, me tienen que pagar el pan! (LLORA) (Golpe) ¿Vaiana? ¡Cielo santo, Brian, mira! Lo conseguimos, hemos llegado a Isla Basura. -¡Toma ya! No me lo puedo creer. ¡Guau! Mira cuántos embases de Mickey D’s. -Sí. Qué bueno, no lo había oído nunca. Mickey D’s. Oh, es genial. En fin, vamos a buscar mi triciclo. -Anda, un reproductor de vídeo de los viejos. Me lo llevo a casa. ¡Ay! . -Brian, soy . ¿Cómo vamos a volver a tierra ahora? Vamos a morir. -Eh, fíjate, llega un mensaje en una botella. Quizás nos ayude. “Queridos ingleses, os envío un pedo embotellado a cambio de Russell Brand. No os parece una compensación adecuada. Cordialmente, EE.UU.” (Pedo) , Brian, mira que hundir nuestro barco. Vamos a morir.