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…y albóndigas con pasta en salsa de tomates en lata. ¡Riquísima! Con albóndigas artificiales. Al terminar de comer, te quedaba un círculo naranja… …en la boca. Me decían: “¿Estás usando lápiz labial?”. “No, es el brillo de una dieta saludable”. Hasta hoy, quisiera que mi última cena fuera macarrones con queso. ¡Es mi preferido! ¡Me encanta esa porquería! Mi esposo se crio con padre y madre que nunca se arrojaron platos de comida. Así que no sabía hacer macarrones con queso. Así es. Le dije: “Aunque te lleve toda la vida… …te enseñaré cómo se cocinan”. Le enseñé cómo hacer macarrones con queso y le expliqué que nunca vienen con suficiente queso. Nunca hay suficiente cantidad de ese polvo naranja. ¡Nunca sabe a queso! Él dice: “¿Por qué no abres otra caja… …le sacas el paquete de sabor… …y se lo pones a la primera?”. “Hijo de puta. ¡No somos millonarios!”. Muy bien, Rockefeller. Apuesto a que también pagas Pandora, ¿eh? Teníamos algo llamado ASP. Anuncios de servicio público. Te enseñaban cómo criarte solo. Había publicidad en la televisión que les enseñaba a los niños a no prenderse fuego a sí mismos. Aparecía Emmanuel Lewis… el pequeño Webster… “Niños, sabemos que les gusta jugar con cerillas. Nadie los detendrá. Pero si se prenden fuego, tírense al piso o algo. Ese es su problema. Ese niño crecerá. Excepto yo. Siempre seré un cachorro”. Después había un perro disfrazado de detective. ¡McGruff! Lo irónico es que el disfraz también se parecía a la ropa de… …un pedófilo. Tenía un acento aterrador de la costa este de EE. UU. Decía: “Escuchen, niños. Si alguien se les acerca en una camioneta y les quiere mostrar algo, ¡no miren! ¡Se los va a coger! Sácale una mordida a mi polla. Al crimen, quise decir”. Una vez que tienes hijos, empiezas a ver cómo te criaron tus padres. Mi terapeuta siempre me dice: “Christina, tus padres hicieron lo mejor que pudieron”. En verdad no. No. Me generan empatía porque eran inmigrantes. Tuvieron una vida llena de adversidades. Se escaparon de Hungría en la época del comunismo.